Блог о путешествиях

Взял мяч — фигачь!
Вот еще одно путешествие примерно в тот же 1998 год.
Когда мы с женой принимали решение куда ехать отдыхать, то последнее слово было за Верой. Вариантов не так много: во-первых, конец ноября — не май месяц для привычного летнего отдыха; во-вторых, на выбор повлияли огромная любовь Веры к латиноамериканской литературе и полное незнание географии. Почему Вера решила, что Мексика находится рядом с Буэнос-Айресом (родиной Картасара, Борхеса и т.п.), мне неясно, но решение ехать в Мексику мне пришлось по душе.
Что мы знали о Мексике: ацтеки, пирамиды, землетрясения и смешное название вулкана — Попокатепетль (в восьмом классе мне поставили пятерку за четверть по географии за способность воспроизвести вслух это название). Ну еще текила, начос и другая снедь.
Первая проблема, с которой мы столкнулись, это расстояние — сразу возникает вопрос: какой авиакомпанией лететь — или «Кубинские авиалинии» с двумя ночевками в Гаване, или «Аэрофлот», или какая-нибудь европейская компания. От Кубы мы сразу отказались (кубинскими должны быть сигары, а не авиалинии), хотя поколению, «выбравшему Пепси» посмотреть коммунизм Фиделя в жизни, не вредно. «Аэрофлот» мы отсекли по причине нежелания оказаться на 12 часов с советским сервисом наедине без адвокатов.
В результате мы полетели КЛМом. Во-первых, два вечера и две ночи в Амстердаме (по моему мнению, это лучший город в Европе, хотя если кому-то нравится Лондон или Париж, тогда летите соответственно) с бесплатной транзитной визой стоят небольшой разницы в цене, во-вторых, приятно (особенно снобам) лететь «Королевскими» (а не кубинскими) авиалиниями.
Мы поехали в Канкун, потому что там в отличие от Акапулько не бывает землетрясений, больше мы ничего о нем не знали. Кроме того, летели мы через Мехико и отвели на осмотр столицы три дня. Вообще, отнеслись к разработке маршрута без должного творческого и научного подхода.
С КЛМ не прогадали: приятные стюардессы, кормят отменно и другие удовольствия для людей в полете. Но еще больше потряс сервис в Амстердамском отеле, в номере лежал заботливо оставленный косяк. Кто его положил: администрация отеля, предыдущие постояльцы или какие-нибудь прочие доброжелатели, мы не в курсе, но было приятно за заботу. Отель находился в самом центре города в минуте ходьбы от квартала красных фонарей, кафе-шопов и прочего порочного и греховного, что другие города стыдливо прячут. Естественно мы вышли погулять в город, нарвались на толпу плохо одетых людей разных рас и национальностей, монотонно твердящих «Кока? Кока?…», на что Вера выбрала самого презентабельного (что-то среднее между Бобом Марли и бомжем с Курского вокзала): «Окей». Я сперва не понял, зная отношение жены к наркотикам, спросил: «Ты уверена, что тебе необходим кокаин?» «Нет, с чего ты взял?» Оказывается, она подумала, что гостеприимные жители Амстердама просто спросили приезжую туристку «Окей?», т.е. все ли в порядке. Все у Веры было в порядке, из-за чего нам пришлось с огромной скоростью ретироваться от всей этой братии.
Мы бежим. За нами семенят Бобы Марли, в протянутых дрожащих руках раскрытые пудреницы, а огромный вышибала на дверях «Love-Show» с польским акцентом кричит на всю улицу нам вслед:» Русский! Русский! Заходи! Ебутся! Ебутся!»
По прилету в Мехико мы (скорее Вера) и узнали, что из всех ее кумиров, мексиканцем является только Карлос Кастанеда.
Не вдаваясь в подробности его творчества, скажу лишь для несведущих, что в своей главной книге, написанной от лица праздно шатающегося интеллектуала, Кастанеда проповедует индейскую философию, которую в свою очередь можно осознать только скушав специальные блюда из кактуса пейотль и грибов (поганок-галлюциногенов). Естественно, когда нас привезли в заповедник кактусов, Вера сразу же попросила этот кактус, приведя в полное замешательство старого крестьянина-кактусовода. Оказывается, кактус пейотль является сильным наркотиком, запрещен для разведения (до 15 лет тюрьмы) и, вообще, растет только на севере Мексики, куда не ездят туристы. Хотя нам рассказывал наш русскоговорящий гид, что он принимал группу ученых (пусть будет ученых) из России, приехавших специально на съезд адептов учения Кастанеды. Съезд проходил в горах на природе и заключался в непрерывном поедании всего вышеуказанного, впадении в транс, камлании и т.п. В результате русские ребята неминуемо потерялись, и были найдены спустя неделю после отлета их рейса на Родину без денег, документов и багажа, такие просветленные, по-русски можно характеризовать одним емким словом «заебись», а по-японски пол-часа объяснять.
Заповедник кактусов соседствует с маленьким текило-спиртовым заводиком, где туристов водят, все показывают, а в конце предлагают освоить четыре способа употребления текилы, коей, кстати безумное количество видов. Причем наливают бесплатно и обильно (прикол в том, что четвертого способа не существует, но до этого обычные туристы — средние американцы не доживают). А в конце дегустации после моих пятиминутных требований четвертого способа и, соответственно, четвертого стакана ко мне так проникся старый морщинистый бармен как-будто вышедший из фильмов Родригеса, что от щедрот своих дал мне облизать червячка, которого кладут на дно каждой бутылки настоящей мексиканской текилы (или мискаля). Гуляя по цеху, почувствовал себя героем рассказа Жванецкого, там где «А сейчас выступит начальник транспортного цеха…». При полном отсутствии водки в барах, ресторанах и иных заведениях (польская водка не в счет, т.к. по поводу водки я лично придерживаюсь крайних шовинистических взглядов) текила просто спасает. Кроме того, этот напиток можно употреблять и в жару, и теплой и без закуски (лимон не считается).
Итак, вернемся в Мехико. Крупнейший город в мире, 30 миллионов население, движение по улицам состоит из одной гигантской пробки, причем 90 % машин это «Фольцвагены»-жуки. Жук-кабриолет, жук-такси, жук-пикап, жук-грузовик, жук-навозник (в смысле помойка) — вот неполный перечень этих механических насекомых. Кстати, аренда этих автомобилей очень дешевая: где-то около 10 долларов в день (маленький джип стоит в два раза дороже). Конечно, смог не украшает город, однако посмотреть на постоянно серое небо, попавшее в «Книгу рекордов Гиннеса», понюхать воздух, насыщенный всеми элементами таблицы Менделеева, просто необходимо приверженцам нашей техногенной урбанистической цивилизации.
В первый день гид предложил нам на выбор: дворец президента, Собор Святой Девы Марии Гондурасской (или Гваделупской, не помню) или дом-музей Троцкого. Здесь наши взгляды с женой и разошлись, я принципиально решил попасть в дом к тому, с кем меня все окружающие всегда сравнивают, когда говорят «п… как Троцкий», а Вера захотела узнать, что такое «гондураска»: поза, архитектурный стиль, часть тела или какой-то предмет вроде стамески, тем более, что нам сказали про него, что Собор крупнейший в Латинской Америке. В результате Вера уехала к Собору, а я в гости к Троцкому.
Первое, что я увидел в доме-музее, была экскурсия школьников, авангардистский портрет Троцкого и «черного революционера» (не путать с «белым альпинистом»), т.е. человека в черной шинели, черной буденовке с красной звездой, черной гимнастерке, черных галифе, черных яловых сапогах плюс сам он был индеец. Гойко Митич отдыхает. Угрюмый и неразговорчивый он стоял и кормил кроликов, которых по словам гида любил кормить и сам Лев Давидович. Живучие же твари, эти кролики.
А еще я узнал перевод рассказа музейного работника мексиканским школьникам. Выглядел он примерно так: «Вот забор, через который перелезал великий мексиканский художник Давид Сикейрос во время покушения на Троцкого; а вот окно, в которое стрелял великий мексиканский художник Давид Сикейрос во время покушения на Троцкого; а вот следы от пуль … и так до бесконечности.
К сожалению, не могу ничего рассказать про Деву Марию Г-скую, т.к. лично не знаком.
В Мехико у нас была замечательная гид (ша). Девушка родом из маленького поселка Ростовской области, познакомилась по комсомольской путевке в МГИМО с молодым мексиканцем, изучавшим там марксизм-ленинизм, быстро вышла замуж и уехала за границу в Америку, как она посмотрела по карте. И только тут она выяснила, что в России ее муж приобрел очень нужную профессию учителя обществоведения, знание теории прибавочной стоимости и умение легко выпивать грамм 300 водочки в день. К сожалению ни одно из трех этих искусств ему на родине пока не пригодилось, хотя последнее он постоянно шлифует. Поэтому на любой наш вопрос о Мексике, она отвечала: «Да что тут интересного, ничего, мясо подорожало — 7 песо кило, дерьмо — страна, и люди здесь такие же, а масло стоит…». После такой экскурсии начинаешь целый день заниматься патриотизмом.
Нам же мексиканцы встречались исключительно приветливые и улыбающиеся, а когда они узнают, что вы из России, то начинают истошно кричать все русские слова, которые знают, а именно «Ленин и революция». В отличие от мужчин, мексиканки, по моим наблюдениям, бывают двух типов: незамужние и беременные. Причем незамужних гораздо меньше. Ветры что ли у них очень сильные, что всем одновременно надуло, или это хроническое. Я не буду рассказывать про священный город Теночтитлан (?), где ацтеки резались в мяч, а также резали 50-100 сородичей ежедневно в жертву богу Кетсалькоатлю, хотя сейчас есть версия о каннибализме ацтеков.
И вот мы уже летим на предельно низких высотах на самолете фирмы «Фоккер» из Мехико в Канкун, ежеминутно попадая в воздушные ямы. Вера с удивлением, граничащим с ужасом, спрашивает, в чем дело. «Летим на «Фоккере», заходим на бомбометание, у-у-у-у, «Юнкерс», прикрой, я ведомый; вижу цель; брось, комиссар, да не меня, а рацию», — кричу я, чтобы хоть как-то отвлечь жену от невеселых мыслей. Жену-то я отвлек, а всех окружающих привлек. Они встали и столпились около нас, что-то галдя на своем нерусском тарабарском языке. Пальцами не тыкали, наверное, вся местная интеллигенция в этом самолете собралась.
Садимся в Канкуне и попадаем в другую Мексику, Мексику для отдыхающих американцев. Если хотите почувствовать себя средним американцем, приезжайте в Канкун. Надо отметить, что в Москве мы купили номер в отеле «all unclosing». Это отель, где при поселении тебе вешают на руку неснимаемый браслет, и тебя по этому поводу круглосуточно кормят, поят и … к сожалению больше ничего. Уже через час вы почувствуете разницу между собой и средними американцами.
Во-первых, они пьют пиво наполовину со спрайтом, или с колой для гурманов. Мы же, особенно при полной халяве (заранее оплаченной) не можем себе отказать в рюмке-другой текилы или водки на завтрак и обед. После долгого объяснения барменам, что вода и лед не нужны, потому что еще Менделеев в своей периодической таблице вывел формулу 40 % и в конце концов мы из России (главный аргумент), ко мне подошли четыре американца, — «Вы русский офицер? Покажите, как пьют русские офицеры». Эту просьбу они повторили раза три. Отвязаться было практически невозможно, плюс я же лейтенант запаса (звучит гордо). Из всего процесса обучения моим американским друзьям больше всего понравилось занюхивать водку волосами соседа (закусывать я им запретил), а меньше всего, что пить надо по 100 грамм не меньше трех заходов. Буквально через пятнадцать минут из бассейна (все это происходило в баре, находящемся прямо в бассейне) спасатели вытащили четыре сладко посапывающих тела.
Во-вторых, американцы не ездят ни на какие экскурсии, не выходят вечером прошвырнуться по ресторанам, коих в Канкуне немыслимое множество. В принципе, я их понимаю. Какой смысл тратить деньги, когда в отеле кормят, чем душа пожелает. Но с другой стороны, почему из гигантского количества блюд, фруктов и т.д., они три раза в день выбирают гамбургеры и хот-доги, мне абсолютно не понятно.
А экскурсии были очень интересные. Подводное плавание среди коралловых рифов без сертификатов и долгого обучения на острове Косумель. Экологический парк Шель-Ха с плаванием по подземной реке, с розовыми фламинго, гигантскими черепахами, попугаями ара и прочей живностью. К сожалению, мы не попали на аттракцион с дельфинами, где можно себя почувствовать героями телефильма «Флиппер». Лично меня потрясли полуметровые игуаны, которые роют себе норки как наши муравьи между асфальтом и бордюрным камнем.
Столица государства майя Чичен-Ица. Этот полуразрушенный город находится прямо в джунглях. Когда мы подошли к главной пирамиде, то обнаружили на ней пару десятков сползающих на животе или на жопе туристов. Оказалось все очень просто: угол наклона грани пирамиды больше 45 градусов, правда понимаешь это только на верху. Там маленькая площадка для жертвоприношения и все. А кругом джунгли… Вот и ползут назад к цивилизации туристы из разных стран, плачут и ползут.
Какой-то рекламный текст у меня получился. Но и писал я его почти сразу по возвращению так что простительно.